上一篇博客像是对过去时光的一场告别，似乎当时写下并无此意，但如今看来，却是越发的像了。距离上次写博，也过去了大半年的时间，这应该是我间隔最久的一次。生活一如继往，其实你什么都告别不了，只能摸着石头过河一般小心翼翼的走下去。就像一场粗制滥造的电视剧，你不知道剧情是怎样的走向，什么时候会发生转折，也预料不到故事的结局。可你依旧不能罢手，因为在这个故事里你被各种奇奇怪怪的角色撕扯着，被各种纷纷扰扰的情节纠缠着，不能自已，只能猥琐前行。

还好，这个世界有了微博，给这个充满戾气的社会留下一个情绪宣泄的出口，可以愤怒，可以嘲讽，可以咆哮。有人说，微博里的我并不像我原本留给他们的样子。我不晓得要作何解释。我也很难说得清博客和微博里的我，哪个更接近真实的我，或者兼而有之。我只是用不同的语言系统去配合不同的话语空间，书写一些有时看来莫名其妙的情绪，表达一些有时看来微不足道的认知。

李安说，每个人心中都有一把青冥剑，每个人心中都有一个玉娇龙，每个人心中都有一座断背山，我不以为李安所讲的那些只是被具象化的、被固定了特殊含义的东西，而把这些理解为人在理智与情感的制衡中被隐藏的那部分似乎更加合理，否则李安这样的讲述就变成了一个笑话，所以，只有把一个人隐藏的那部分不易为人所察觉的东西挖掘出来，才更加接近一个真实的自我。而这个所谓 “真实的自我”或许自己都无法完全了解，甚至一直在摸索，更不要说别人了。

今天是假期结束后工作的第一天，便突然心血来潮想写下点东西。或许我真的该认真考虑一下，这是不是我想要的生活。我讨厌被人指点，我讨厌缕顺各种关系，也许我不露声色的应承下来，可在内心里却是极度排斥的，我不知道这算不算我阴险的地方。

其实，我清楚，在这个复杂的关系社会里，想独善其身并不容易，要么被同化，要么被异化。就像是798艺术中心里被牢笼困住的“人”，哪怕他们有强壮的体魄，有高举的双拳，却依旧逃不出这个体制这个现实对他们的压抑与束缚，最终被异化成那般狰狞的样子。

而矛盾的地方也在于此，现实是你无法改变的，而源自内心的一些东西也是你不愿意去改变的，于是就这么拧巴着。关于接下来的路，我相信有些还是冥冥中自有安排的，但是不是就可以无所为了呢？这似乎又是一个悖论。我想，不管怎样，我还是要为自己想要的东西去做些什么。虽然有时最想要的东西往往都得不到。可谁让你是“生活”这场戏中的角色呢？既然欲罢不能，不如顺着剧情演下去……

【夏】

【秋】

【冬】

2009年的第一天，我坐在从南昌回家的长途列车上。绿皮车厢摇摇晃晃，不断有记忆涌来，我始终觉得那是一个温暖的归途。那天晚上，魏军发来信息，他说，“终于零九年了，我买了一罐花雕，坛子型的就跟东方不败的那种，回首一年感慨太多，庆幸有你们这些好友，感动，喝酒！”岁月无声，情义无价，话虽不多，却朴实的让人觉得贴心。

2010年的第一天，我尚未从持久的悲伤中缓过神来。还记得09年的最后一个晚上，那是一个特别的跨年，我记忆犹新，不知道有多少人发来问候的信息，我却始终没有心思回复。回到前湖已近零点，窗外有零零落落的鞭炮声，我向文东要了一支烟，燃起来。还好，那一天有你们可以为我勇敢地站起，还好，那一天有你们不离不弃始终相伴，我已知足。

这是2010年的最后一天，我相信时间最终会把一切都变成故事。故事里那些新的、旧的、好的、坏的、欢喜的、憎恶的、温暖的、冰冷的一并化作亦真亦幻亦悲亦喜的记忆。那些离别，如今想起依旧感慨良多。那些前路未卜的奔波，如今留下了已是特别的记忆。

谨以此文纪念即将过去的悲悲喜喜起起落落的2010年，愿新的一年：岁月绵长、人间平静，也祝愿那些我欢喜的人们一切安好。

天暗得很早，晚饭的时间也相应的提前。去食堂的时候，外面又飘起雪，看起来并不大，只是借着路灯昏黄的光、透过枯绿色的松枝看时，才会觉得绵密。

在长春这个城市生活，对我来说，很多事情都要重新来过。开始慢慢了解这个城市的街路，慢慢适应这个城市季节的更迭，也开始熟悉这个城市的人。只是我向来如此，在一个新的环境中，总是很难快速的打开局面，需要很长很长的时间去适应，这一点我是再清楚不过的，于是我也变得不急不慢起来。

越来越疏于打理博客，碎片化的时代让人很难静下心来去组织一篇文字，越来越多零零散散的语言和偶尔出现的小情绪都被记录在了围脖上。有人说围脖上的我并不像真的我，也有人说还是喜欢我在大巴上的调调，我不晓得该怎样解释，索性什么都不说便好。

时间过得真快，这个月过去便是下一年了。还记得那天的下午，我坐在数字化的工作室里，倒腾着那些年头比我还长的老旧的录像带，录放机里不时出现吱吱嘎嘎的声响，显示器上播放的是1985年日本筑波世博会的画面。我突然想，生活真的就要这样继续吗？很显然，对于未来，我有的只是一些模糊的念头，而且这些念头在闪过的时候或许根本就只是一些理想主义的小情绪在作祟。我不断在回想过去的事，似乎也想不到有哪一件是我自己完全有目的有规划并为之付出努力而达到的，我一直以来都是如此，对于任何东西从不习惯主动去追求，只是被某种力量推动着前进。所以，对于现状，我又能有什么不满呢。我应该感激上天对我的眷顾，感谢那些曾经支持我理解我帮助我的朋友们。如果没有这些，或许我根本就是一个落魄的孩子。

我不知道，十二月是不是一个让人悲伤的时节，有人告诉我，他们的感情出现了BUG，也有人告诉我，他们的感情结束了。作为旁观者，用任何言语去劝慰都会显得苍白，一段感情究竟在他们心里的份量有多重，只有他们自己知道，我还是相信时间会是最好的公正，所以任何的山盟海誓刻骨铭心都值得怀疑，或许最终都敌不过残酷的现实与公正的时间。

去年的十二月，我也会偶尔想起。那时，除却偶尔的欢愉，更长久的是无法排遣的落寞和压抑。在南昌六年多的最后一点时光，我有多想快快乐乐平平静静的度过，可是事情还是发生在我这样一个最怕事的人的身上。现在想起，也没有什么可以怪罪的，如果要怪，只能怪那时的我太过书生意气。

去年十二月的最后几天，很自然的学会了吸烟，我并不喜欢烟草的味道，只是那个时候觉得可以短暂地沉浸在一支烟从被点燃到燃尽的时间里，像是一种在黑暗的岁月里偷欢的感觉，无可名状。如今，那段日子过去了，烟也很自然地戒掉了。

去年的十二月，听张过年的一张专辑，叫《滴落的时光》，专辑里只有四首歌，却足以让我默默感受到一种共鸣和一种温暖。

这一年很快就会过去了，如果有心情我还会再写一点东西，纪念这一年走过的路。

现在这个时节，只要风一起，树上残存的叶子就再也扛不住了，径自飘落下来。若是能听到呼啸的风声，仰头看时，定然会是一番无边落叶萧萧下的景致。走在路边，习惯踩在有落叶堆积的地方，这样可以听见脚下窸窸窣窣的声响。偶尔踩上一整片枯叶，听到的定是瞬间粉身碎骨头的声音。

就是在这不经意的行走间，我突然意识到，大概我就是生在北方这样的季节里。

我呱呱坠地的时候，已经过了凌晨的一点，于是，我总是相信那一声清脆的啼哭可以打破夜空的沉寂，因为对于一个生命来说，第一次发出声音是多么具有标志性的意义，它是不是可以宣告着，这个世界，我来了呢。

可是这个世界，你来了就来了吧，谁又能改变什么呢。

断断续续地看完了韩寒的《1988：我想和这个世界谈谈》，越读到后面，越有一种面对现实的刺痛感和悲悯的无力感。走走停停的旅途和不断回溯的记忆交织在一起，打上了一个结，这个结就是理想与现实的结。

路子野讲：“这样的旅行在我年少时曾经幻想过无数次，夜晚的国道里，我带着自己梦寐以求的女子，开着自己梦寐以求的车，去往未知旅程的终点。未知旅程怎么会有终点。旅途上没有疲劳和困意，我们聊着电影和音乐，穿越群山和丛林，最终停在一泓无人的湖水旁边，有一个没有任何经济头脑的人开的酒店，干净便宜。”可现实中呢，他开着一辆被叫作1988的破旧的组装车，车上载着的不是自己心爱的女人，而是为生活所迫的妓女。妓女叫做娜娜，娜娜的理想只是希望自己肚子里的那个不知道父亲是谁的孩子以后可以干干净净地生活，娜娜说，“我愿为她不干这个而被干死”。

这就是这个世界。丁丁哥哥要去和这个世界谈谈，结果他就再也没有回来。所以，这个世界真的不是你想谈，想谈就能谈。

韩寒说：生活就像一场电视剧，粗制滥造，没有逻辑，但却猥琐前行，冗长，不过不能罢手。在这样的世界里，理想是个什么东西，信仰又是个什么东西，在现实面前它们只是你自慰的工具，他许它可以让你得到片刻的快感，但痛快过后呢？

我似乎一直笃信命运，觉得冥冥中有一些东西是注定的。周云篷，那个九岁失明，像候鸟一样流浪，可以坐在黑暗的角落里安静地拨着吉它沉吟的歌者，他说，“我到处走，写诗唱歌，并非想证明什么，只是我喜欢这种生活，喜欢像水一样奔流激荡。我也不是那种爱向命运挑战的人，并不想挖空心思征服它。我和命运是朋友，君子之交淡如水，我们形影相吊又若即若离，命运的事情我管不了，它干它的，我干我的，不过是相逢一笑泯恩仇罢了。”我喜欢他的这份豁达与淡泊。什么名与利，不过都是浮云。于我而言，我只是希望有一天还可以再走进校园，不为凡事所扰，继续单纯地学习几年，若再久远一些，我希望有一天可以走进教室，站在讲台上，作一个真正的师者，与孩子们结交朋友，我相信他们会喜欢我的。

谢谢记得我生日的朋友。记住，我是生在深秋的蝎子。星象书上讲：天蝎，不是最另类的现代人，就是最另类的原始人。

上一篇日志的最后一条留言是刘玲燕的，她说：“出去了两趟，过得寒尽不知年。回来看你博客，才知世事依旧，并无改变。” 言语中，我像是归隐山林的老和尚，管他什么寒来暑往、暮鼓晨钟、醉生梦死、灰飞烟灭，我只管身前身后这巴掌大的天地，种我的茶，浇我的园，念我的佛，颂我的经，唱我的词，修我的心，唯有手中往复流动的念珠，才叫人隐约记起时光流转。这又何尝不好呢？一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。

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周末连着下了两天的雨，这两天也是新生入学报到的日子。大抵是天气的原因，迎新没有想象中的热闹，也或许是校区没有那么大，一切都比较井然，看上去似与平常并无二致，远不如南大每年新生来时那一番红火的景象。

傍晚时分，天气放晴，空中可见一朵朵硕大的云。晚饭过后独自一人在校园里散步，见得同学三三两两提着水壶去水房打水，或拎着花花绿绿的沐浴篮去浴室洗澡，这在南昌是从未见过的，想来也算得上一道独特的景致。

学生宿舍楼前面的路上有学生摆的地摊，卖的多是一些生活的日用品和零散的小玩意，我在一个旧书摊前停下来，见两本《新周刊》混杂在众多的教材与辅导书之间，便与卖书的几位同学搭讪起来。

“同学，这《新周刊》以前是在哪买的？长春市区的书报亭里好像没有这本杂志。”

“不会啊，学校后面华联超市的报亭就有。”

这时，边上一位女同学接过话来，对那个男生说，“他是新来的哪里知道华联超市啊”，然后顺势指向身后的体育场说，“体育场后面有一个图书服务部，那里就有这本杂志卖。”

我一听“新来的”，心里便忍不住笑，准是把我当“90后”新同学了。我没有解释，说声谢谢便转身离开。

——万不曾想，老朽居然装嫩成功，心中自然暗生欢喜，一扫两日来胸中积结的阴郁之气，顿觉豁然开朗，大步向前。OH，YEAH！

忍不住还是去看了《敢死队》，因为这帮曾经让人热血沸腾的老男人们一起组团儿出来是多么的让人兴奋，只当是赴一场重口味的硬汉派对吧。

先来说说最直观的两个感受：

①简单粗暴，冷不丁的还来点小搞笑；

②传说中的一帮硬汉，其实有两个是来打酱油的，还有一半是来当绿叶的。  

其实，《敢死队》对于大多数人来说，它的纪念意义要远远大于这部电影本身，所以大概也不会有人纠缠于它的故事是如何如何的俗套，看看这些以前总是单兵作战的孤胆英雄们如今虽已烈士暮年却依然壮心不已齐聚一堂骑着大摩托呼啸而过，也足够让人心潮澎湃热血沸腾了。这种感觉就有点儿像纵贯线里的几个极品老男人凑到一起唱“我的青春小鸟一去不回来”，也有点儿像小虎队阔别多年再聚首，因为他们的出现，让你想起从前，让你无可避免的怀旧了。

  ………

鬼给你玩儿什么“暴力美学”，哥玩儿的就是粗暴刺激、血脉贲张；去他妈的什么CG，哥让你看的就是实打实的真刀真枪；去他妈的什么花样美男，哥就是要让你们看看什么才是男人什么才叫阳刚。——这就是这个夏天，这个老男人团带给我们的重口味的硬汉派对，值了！

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1.

连续加班九天。虽说谈不上有多辛苦，却也感觉疲惫。早上起床的时间从刚入职时6：30不到我便醒来等着闹钟响，到现在7点闹钟开始吵个不停，关掉去再翻来覆去折腾十分钟才肯慢悠悠的起来。这样算，起床的时间整整向后拖了四十分钟。

对新身份似乎还是没有认同感，一直感觉像是学生时代的延续。上一次，成明的同事在电话里称呼我老师，我吱吱唔唔的不知道如何应答，现在想想实在是太有辱为师者之风范了，就算是装13也要装得逼真一点吗。那大概是第一次有人这样如此正经地称呼我老师吧。以后要是再有人这样正经地称呼我，我都要佯装镇定故作从容以示坦然。当然，你要是十分扯蛋地称我为教授，咱也笑纳，因为这样扯扯蛋似乎还更好玩儿。

2.

那天，陪同事的孩子一起玩耍。那是个五岁的叫“十五”的小男孩儿，大概他觉得我和其它同事比起来要年轻一些，跟他的距离更近一些，所以他亲点我陪着他一起去耍。十五会把大人玩的哑铃都拆分开，然后双手举起其中的一部分以显示他的力量，我说等你长大了就可以把整个的一个哑铃举过头顶了，没想到他十分正经地对我说他已经长大了。

长大可能是所有孩子的梦，我小时候也有过这样类似的愿望，以为长大以后就可以随心所欲，只是那个时候还不知道成人的世界里充斥着太多的欲望、规则、羁绊和无奈。长大的梦每个人都会实现，可是在这个过程中，有更多的梦会被击得粉碎。真的想对那些孩子说，慢一些长大吧。后来十五说，今天玩儿得真开心，他说这句话的时候我在他的身边，可是我没有把这句话当作是因为我陪他一起玩耍而恭维我犒劳我的话，而是他自己一个发自内心的感觉，因为他还是个孩子。我突然觉得我很有成就感，这种成就感似乎是以前从未有过的。——身边有一个小孩子真好。

刘玲燕在BLOG里也讲了一个和小朋友在一起的故事，最后她说那个叫明明的小孩子“把我的人生拉回了正常的轨道，我开始想要安静的生活了，我要做一个小朋友没什么主意的温顺贤良的妈。”

3.

那一天晚上，在QQ上跟魏军聊起未来想要的生活，最后得出的结论是，精神生活的享受是建立在物质基础上的，这真像是一个悖论，就像是说道理想与现实。只是到现在，我还不知道我那微薄的薪水能否支撑我未来想要的生活。不管如何，有个梦想矗立在那儿，哪怕虚无飘渺，也是好的。

韩寒在《独唱团》的序言里有一句话，我很喜欢，他说“总有一些世界观，是傻逼呵呵地矗立在那里的。无论多少的现实，多少的打击，多少的嘲讽，多少的鸽子都改变不了。我们总是要怀有理想的。”

《独唱团》里还有一篇文章是周云蓬的《绿皮火车》。我觉得绿皮火车可能承载了很多年轻人对于流浪和旅程的最原始的梦想，否则这样一位盲人歌手亦不会以如此的感情去讲述他和那些拥挤、聒噪、缓慢的绿皮火车的故事。文章末了他提到海子，“他于1989年3月26日选择火车结束了自己的生命，现在已经整整二十年了。如果他还活着，估计已经成为了诗坛的名宿，开始发福、酗酒、婚变，估计还会去写电视剧。站在喧嚣的九十年代的门口，海子说，要不我就不进去了，你们自己玩吧。”

周云蓬有一首歌，叫《九月》，是为纪念海子而作。这首歌是伯宇推荐给我的，当时喜欢得不得了，也因此认识了周云蓬这位盲人歌手。《绿皮火车》结尾的这一段文字似乎可以看作是老周对曾经白衣飘飘理想年代的一种悼念，亦是对赤裸裸现实图景的无奈叹惋。

封新城在微博里透露，《新周刊》下一期选题——《无梦时代的无痛与无趣》。

在我的印象里，传统的香港电影是在两种风格的极端上游走的，一种是火爆的，有恣意飞扬的枪火，有凶悍凌厉的动作，有放下身段的嬉笑，而另一种却是静谧的，像王家卫的《花样年华》、像陈可辛的《甜蜜蜜》。

《岁月神偷》是属于后者的。故事缓缓地行进，静静地讲述，在作旧的影像里与怀旧的音乐中，默默地去凭吊一段被岁月偷走的时光。

电影是以弟弟的视角来看待这样一个香港普通家庭在上世纪六十年代殖民岁月里的风雨坎坷，他的讲述串起一家人的故事，坚强隐忍的父亲，通达干练的母亲，阳光优秀的哥哥，还有为他讲述“苦海”传说的奶奶，在街头为人理发的大伯。进二常常头上带着鱼缸走在街巷中，在那变了形的现实视界里大大消解了直面人生的痛感，也为苦难的现实人生遮上一层童真。

哥哥进一与芳菲那段纯真恬淡的爱情，以及进一最后的离世让人觉得悲悯和怜惜。然而这一家人在风雨飘摇的岁月中相濡以沫相互扶助的脉脉温情似更让人唏嘘感叹。台风来袭时，一家人为了保住他们摇摇欲坠的阁楼奋力地抓着，爸爸用尽所有力气压住屋顶，他说， “最重要的是保住这个顶，只要保住这个顶，即使刮再大的风，房子也倒不了”，眼神中充满着坚定，房子保住了，这个家就保住了。在这里面流露着一种温馨的家园情怀，在中国的汉字里，“家”是一个象形文字，它的上面部分正如同一个遮挡风雨的屋顶。而在香港的文化土壤中，香港是没有“根”的，是缺乏文化归属感的，这样一来，影片中对“家”的守护就显得格外的意味深长，而这样的守护亦体现出在艰难的生活境遇面前小人物身上的坚韧执着、自强不息的港人精神。

编剧\导演罗启锐说，近年来香港社会上充斥着负能量，“80后”面对困难，感到迷惘，或者只懂得抱怨，令他回想六十年代时，人们面对的困难更多，还不是凭信念想方法渡过难关。影片中“罗记鞋店”的招牌就是他送给年轻人的一个再明显不过的暗示——“鞋”字半边“难”，亦有半边“佳”。就像吴君如饰演的母亲常说的那样，“一步难，一步佳；难一步，佳一步”，香港人就是在这样的乐观精神中走过了几十年，经历了经济的腾飞，也经历了金融危机、SARS的肆虐。“做人总要信。”罗启锐正是要借母亲之口告诉人们这样的道理。我想，这“信”，更多的是对生命的一种信念与信仰。

影片的后面，颇有一些浪漫的童话色彩。哥哥进一安葬在一块幽静的西式墓地上，弟弟像奶奶曾讲给他关于“苦海”的传说那样将心爱的宝贝扔进海里，以此怀念他和哥哥一同经历的过往，弟弟长大以后变成了他无比膜拜的哥哥的模样，在和母亲探望哥哥的路上，天边出现了一道“double rainbow”，而这些似乎不一不是对业已消逝的那段岁月的怀念与凭吊。

我想起了电影《活着》，没有人可以告诉你，人究竟为什么活着，人要怎么活着，这终究是一个没有答案的答案。同样，《岁月神偷》也无法告诉你岁月究竟带走了什么，是历史吗？是情怀吗？是快乐吗？……

朱天文《最好的时光》中有一段唐诺的话，他说：

“所谓最好的时光，指一种不再回返的幸福之感，不是因为它美好无匹从而我们眷恋不已，而是倒过来，正因为它永恒失落了，我们于是只能用怀念来召唤它，它也因此才成为美好无匹。 ”

生活就是一段路，一段“难一步，佳一步”的路。不是因为时光留给我们快乐，我们才去怀念，而是因为那是一段无法往返的永恒失落的时光。

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【南昌 南昌】

到南昌的时候，这个城市刚刚下过一场暴雨，混漉漉的夜色里充满着熟悉的味道和潮热的气息。River到车站接我，躁动的人群中，R依旧一副很潮的打扮，站在他的车旁活脱脱的一个富二代形象。坐在车里我戏称，也享受了一把“老大”的待遇。他送我到北区对面的景湖，一路上聊起很多人很多事，言语间也颇有些世事无常之感。关于未来谁又能料得准呢，内心的东西别人又怎能揣度得清呢。

南昌的确是一个充满了烟火味的城市，这似乎真的要等到离开后回头再看时才能体会到。

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