Carving Time

上一篇博客像是对过去时光的一场告别，似乎当时写下并无此意，但如今看来，却是越发的像了。距离上次写博，也过去了大半年的时间，这应该是我间隔最久的一次。生活一如继往，其实你什么都告别不了，只能摸着石头过河一般小心翼翼的走下去。就像一场粗制滥造的电视剧，你不知道剧情是怎样的走向，什么时候会发生转折，也预料不到故事的结局。可你依旧不能罢手，因为在这个故事里你被各种奇奇怪怪的角色撕扯着，被各种纷纷扰扰的情节纠缠着，不能自已，只能猥琐前行。

还好，这个世界有了微博，给这个充满戾气的社会留下一个情绪宣泄的出口，可以愤怒，可以嘲讽，可以咆哮。有人说，微博里的我并不像我原本留给他们的样子。我不晓得要作何解释。我也很难说得清博客和微博里的我，哪个更接近真实的我，或者兼而有之。我只是用不同的语言系统去配合不同的话语空间，书写一些有时看来莫名其妙的情绪，表达一些有时看来微不足道的认知。

李安说，每个人心中都有一把青冥剑，每个人心中都有一个玉娇龙，每个人心中都有一座断背山，我不以为李安所讲的那些只是被具象化的、被固定了特殊含义的东西，而把这些理解为人在理智与情感的制衡中被隐藏的那部分似乎更加合理，否则李安这样的讲述就变成了一个笑话，所以，只有把一个人隐藏的那部分不易为人所察觉的东西挖掘出来，才更加接近一个真实的自我。而这个所谓 “真实的自我”或许自己都无法完全了解，甚至一直在摸索，更不要说别人了。

今天是假期结束后工作的第一天，便突然心血来潮想写下点东西。或许我真的该认真考虑一下，这是不是我想要的生活。我讨厌被人指点，我讨厌缕顺各种关系，也许我不露声色的应承下来，可在内心里却是极度排斥的，我不知道这算不算我阴险的地方。

其实，我清楚，在这个复杂的关系社会里，想独善其身并不容易，要么被同化，要么被异化。就像是798艺术中心里被牢笼困住的“人”，哪怕他们有强壮的体魄，有高举的双拳，却依旧逃不出这个体制这个现实对他们的压抑与束缚，最终被异化成那般狰狞的样子。

而矛盾的地方也在于此，现实是你无法改变的，而源自内心的一些东西也是你不愿意去改变的，于是就这么拧巴着。关于接下来的路，我相信有些还是冥冥中自有安排的，但是不是就可以无所为了呢？这似乎又是一个悖论。我想，不管怎样，我还是要为自己想要的东西去做些什么。虽然有时最想要的东西往往都得不到。可谁让你是“生活”这场戏中的角色呢？既然欲罢不能，不如顺着剧情演下去……

【夏】

【秋】

【冬】

2009年的第一天，我坐在从南昌回家的长途列车上。绿皮车厢摇摇晃晃，不断有记忆涌来，我始终觉得那是一个温暖的归途。那天晚上，魏军发来信息，他说，“终于零九年了，我买了一罐花雕，坛子型的就跟东方不败的那种，回首一年感慨太多，庆幸有你们这些好友，感动，喝酒！”岁月无声，情义无价，话虽不多，却朴实的让人觉得贴心。

2010年的第一天，我尚未从持久的悲伤中缓过神来。还记得09年的最后一个晚上，那是一个特别的跨年，我记忆犹新，不知道有多少人发来问候的信息，我却始终没有心思回复。回到前湖已近零点，窗外有零零落落的鞭炮声，我向文东要了一支烟，燃起来。还好，那一天有你们可以为我勇敢地站起，还好，那一天有你们不离不弃始终相伴，我已知足。

这是2010年的最后一天，我相信时间最终会把一切都变成故事。故事里那些新的、旧的、好的、坏的、欢喜的、憎恶的、温暖的、冰冷的一并化作亦真亦幻亦悲亦喜的记忆。那些离别，如今想起依旧感慨良多。那些前路未卜的奔波，如今留下了已是特别的记忆。

谨以此文纪念即将过去的悲悲喜喜起起落落的2010年，愿新的一年：岁月绵长、人间平静，也祝愿那些我欢喜的人们一切安好。

天暗得很早，晚饭的时间也相应的提前。去食堂的时候，外面又飘起雪，看起来并不大，只是借着路灯昏黄的光、透过枯绿色的松枝看时，才会觉得绵密。

在长春这个城市生活，对我来说，很多事情都要重新来过。开始慢慢了解这个城市的街路，慢慢适应这个城市季节的更迭，也开始熟悉这个城市的人。只是我向来如此，在一个新的环境中，总是很难快速的打开局面，需要很长很长的时间去适应，这一点我是再清楚不过的，于是我也变得不急不慢起来。

越来越疏于打理博客，碎片化的时代让人很难静下心来去组织一篇文字，越来越多零零散散的语言和偶尔出现的小情绪都被记录在了围脖上。有人说围脖上的我并不像真的我，也有人说还是喜欢我在大巴上的调调，我不晓得该怎样解释，索性什么都不说便好。

时间过得真快，这个月过去便是下一年了。还记得那天的下午，我坐在数字化的工作室里，倒腾着那些年头比我还长的老旧的录像带，录放机里不时出现吱吱嘎嘎的声响，显示器上播放的是1985年日本筑波世博会的画面。我突然想，生活真的就要这样继续吗？很显然，对于未来，我有的只是一些模糊的念头，而且这些念头在闪过的时候或许根本就只是一些理想主义的小情绪在作祟。我不断在回想过去的事，似乎也想不到有哪一件是我自己完全有目的有规划并为之付出努力而达到的，我一直以来都是如此，对于任何东西从不习惯主动去追求，只是被某种力量推动着前进。所以，对于现状，我又能有什么不满呢。我应该感激上天对我的眷顾，感谢那些曾经支持我理解我帮助我的朋友们。如果没有这些，或许我根本就是一个落魄的孩子。

我不知道，十二月是不是一个让人悲伤的时节，有人告诉我，他们的感情出现了BUG，也有人告诉我，他们的感情结束了。作为旁观者，用任何言语去劝慰都会显得苍白，一段感情究竟在他们心里的份量有多重，只有他们自己知道，我还是相信时间会是最好的公正，所以任何的山盟海誓刻骨铭心都值得怀疑，或许最终都敌不过残酷的现实与公正的时间。

去年的十二月，我也会偶尔想起。那时，除却偶尔的欢愉，更长久的是无法排遣的落寞和压抑。在南昌六年多的最后一点时光，我有多想快快乐乐平平静静的度过，可是事情还是发生在我这样一个最怕事的人的身上。现在想起，也没有什么可以怪罪的，如果要怪，只能怪那时的我太过书生意气。

去年十二月的最后几天，很自然的学会了吸烟，我并不喜欢烟草的味道，只是那个时候觉得可以短暂地沉浸在一支烟从被点燃到燃尽的时间里，像是一种在黑暗的岁月里偷欢的感觉，无可名状。如今，那段日子过去了，烟也很自然地戒掉了。

去年的十二月，听张过年的一张专辑，叫《滴落的时光》，专辑里只有四首歌，却足以让我默默感受到一种共鸣和一种温暖。

这一年很快就会过去了，如果有心情我还会再写一点东西，纪念这一年走过的路。